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導讀：寶寶的哭鬧常常令大人們感到疲憊不堪，尤其是當孩子哭鬧時要不要大人抱起來哄成了很多家長糾結的問題，很多媽媽看到國外一些說法是當孩子哭鬧時不要抱，等孩子不哭鬧時才抱，這樣的說法到底對嗎？這種方法源自于一個叫John的美國人，他是一個心理學家，也是行為主義心理學的創辦人，是他創立了這種哭不抱，不哭才抱的哭聲免疫法。他曾說過這樣的一番話：“只要把健全的嬰兒交給我，讓他們跟隨我的思想我的方法來我的世界中，我可以保證，不管他們天賦如何，能力怎樣，都會成為我想讓他們變成的人！”而他自己的孩子又變成了怎樣呢？在他哭聲免疫法的冷漠教育下，他的大兒子在三十歲那年自殺了，而他的女兒則整日只知道酗酒，常常企圖自殺，易怒也常常沉默不語，而John的外孫女也承襲了媽媽愛酗酒的習慣。這就是他所提倡的哭聲免疫法在自己家族中收獲的實驗結果，還真是諷刺。著名的女明星馬伊琍就是哭聲免疫法的受害人，她曾在微博里訴說自己的愚蠢，當大女兒出生時，不知道自己當時是怎么想的，無論大女兒怎樣哭鬧，怎樣要找媽媽，讓媽媽抱，馬伊琍都會拒絕，而且堅持讓女兒自己獨睡，不管女兒是不是睡著了還是自己睡著了，半夜都要堅持起來把女兒抱回自己的小床上，為的是鍛煉女兒從小的獨立能力。而當二女兒出生后，馬伊琍認識到了自己對大女兒愚蠢的教育方式，在對待老二的教育上是哭了就抱，餓了就吃，沒有任何的單獨訓練，而二女兒在一歲的時候就能自己睡整覺了，根本不需要什么訓練法，馬伊琍還為自己當時教育大女兒時的愚昧而感到深深的自責。說什么哭聲免疫法根本就是害人大法，打著讓孩子獨立的幌子，實際上帶給孩子的是滿滿的不安全感，只有在嬰兒時期感受到滿滿的愛，才能在長大的過程中體會什么是安全感，這樣的孩子長大以后才真正是會獨立的。而美國的另一位心理學家Harry F. Harlow就在猴子身上做過這樣的愛情實驗，來證明安全感、依賴感對于嬰兒來說是多么重要。他將剛出生的兩只小猴子與媽媽分開，一只被關進籠子里，除了每天的牛奶什么都沒有，另一只小猴子可以得到一只毛絨玩具與之相伴，可以互相依偎在一起感受到溫暖，但是沒有牛奶。另外兩只小猴子都可以吃到食物。實驗發現，有毛絨玩具的小猴子除了吃飯的時間其他時間都會跟它的玩具媽媽在一起，每每受到驚嚇也會立即躲到玩具的懷里。而另一只被關起來的猴子感受不到愛，慢慢的出現了一些異常反應，看到陌生的面孔就會感到害怕，長大后也不能再回到同類族群中，不能社交，還會攻擊別人，甚至會將自己生的猴子殺死。重要提示：所以不要盲目的聽信那些孩子哭鬧時不要抱的謬論了，在幼兒時期的孩子如果得不到滿滿的愛，會缺乏安全感，將來也會產生心理陰影而無法正常的社交。今日話題：你都看到過哪些哭聲免疫法教育下的案例嗎？

發布時間：2019-04-11/  作者：壹心理主筆團 | 笛子來源：壹心理（ID：xinligongkaike）原標題：《都挺好》被忽略的現實真相：這個婚姻的秘密，沒人會在結婚前告訴你01要不要結婚？看對方的最低處從什么時候開始，你決定要和另一半結婚？好友小F最近很糾結。戀愛3年，男友有房有車，但對她有點摳門；吵架的時候，他總是冷戰；異性緣極好，經常晚上還和異性聊天。倆人到了談婚論嫁的年紀，她害怕：“真的就這樣嫁了嗎？”我問：“這樣的他，你能接受一輩子嗎？”她陷入沉思。我想起薛兆豐曾說：“你能不能跟一個人結婚，愿不愿意跟一個人結婚，不是看最高處，而是看最低處”。所謂最低處，我認為，是看一個人“最大”的缺點。02沒看到一個人的最低處就結婚結果是代代相傳的悲劇前段時間熱播的《都挺好》，蘇母趙美蘭與蘇大強的婚姻，就是個典型的悲劇。蘇大強一直覺得，自己的人生被老婆給毀了。前半生對老婆言聽計從，老婆說東，他絕不敢往西。趙美蘭呢？一生嫌棄蘇大強無能懦弱：“你這個窩囊廢，我怎么會嫁給你？”真痛苦。為什么明明性格不合的倆人，偏偏走到了一起？因為，趙美蘭與蘇大強結婚，只是看中他的城市戶口。但她忽略了，蘇大強的本性最低處，是懦弱、逃避。蘇大強呢？當年，趙美蘭是村里一枝花，比他優秀的追求者比比皆是。他以為，自己抱得美人歸，卻從未看清趙美蘭強烈的控制欲。婚姻的不幸，讓趙美蘭心有不甘。于是，她希望在婚姻中得不到的東西，讓兒女為她實現。出身于重男輕女家庭的她，從小被父母忽視，迫切需要新家庭來證明自己的價值。但，蘇大強太無能，滿足不了她要的面子。她只能把自己的期望，寄托在學霸兒子蘇明哲身上。蘇明哲認同了這個期望，享受著一切資源，本科上清華，考上斯坦福碩士，拿美國綠卡，再買房買車，成功地證明了自己。所以，他的功能是給家里掙面子。他的性格最低處，被塑造成了“死要面子活受罪”。同樣的悲劇，也發生在老二蘇明成身上。趙美蘭在原生家庭經常被忽視，和丈夫更是沒有共同語言。她獨自撐起全家，希望能“被看見”。而蘇明成的依賴與討好，恰是滿足她的愛和情感需求，但這份愛也困住了兒子，讓他成為了無能的“媽寶男”。再者，對小女兒蘇明玉，被母親“重男輕女”的思想在拉扯，一點愛都不愿施舍，把她養成缺愛敏感，情感僵硬，不敢輕易走進親密關系的人。夫妻倆沒有看到彼此的最低處，就匆忙走進婚姻的結果，不僅是婚姻不幸，更會造成子女性格的悲劇，代代相傳。03/  為什么我們看不到對方的最低處？進入親密關系時，我們都習慣把自己偽裝成近乎“完美”的人。對方展示了最好的一面，我們便以為那是Ta的全部，而看不到Ta差的一面。Ta做了一些浪漫的事情，我們就認為Ta是浪漫、有情調的人。Ta從不對你發脾氣，不管你做什么都理解你、支持你，我們就認為Ta會一直那么溫柔體貼。直到進入婚姻圍城，才發現生活都是一地雞毛，那個當初閃閃發光的人，渾身上下都是毛病。美國心理學家凱利提出的“光環效應”給出了答案：一個人的某種品質給人以非常好的印象，我們會順帶認為這個人其它品質也不錯。因為愛你，所有的缺點，在那個最“發光”的最高處面前，都會被忽略。正如蘇明成結婚后，最大的優點是“寵老婆”。朱麗想要什么名牌衣服、包包，他都滿足。吵架了，他“撲通”一聲跪下道歉求原諒。每天接她上下班，親親抱抱舉高高。嘴又甜，對她百依百順，朱麗幸福得只想每天和他黏在一起。但蘇母去世后，蘇明成低處的本性暴露了。他啃老，搜刮了父母幾十萬。甚至還給自己的啃老行為合理化：“我媽高興給我錢，我聽話拿錢，怎么就啃老了？““啃老不是本事啊？你啃一個試試。”他還有暴力傾向。空想發大財，傾家蕩產去盲目投資，朱麗怎么勸都勸不住。最后朱麗忍無可忍，說他是“沒斷奶的孩子”，蘇明成打了她。為什么朱麗以前從未覺察？因為在“寵老婆”的最高處掩蓋下，她忽略了他的人性“最低處”。“啃老”的跡象早就有。婚前，蘇明成用父母的錢買房買車辦婚禮，事事聽蘇母的話，她卻只覺得“母慈子孝”，偶爾做事幼稚，是孩子氣般的可愛、善良、單純。暴力傾向也早就有。第一次，蘇明成在蘇母葬禮上想當眾打明玉，揚言“我是不是很久沒打過你了”，朱麗只當做兄妹不和。第二次，他掄起拳頭就把明玉往死里打，打到骨裂，朱麗仍然想盡一切辦法救他，為他各種辯解，覺得他只是一時沖動，不會有暴力傾向。第三次，暴力實施在她身上。她終于認識到，蘇明成不僅是個徹徹底底的媽寶男，他的最低處是有暴力傾向。妹妹不聽話，打妹妹；和老婆意見不合，打老婆。朱麗徹底失望。如果只看到一個人的最高處，便會對Ta報以過高的期望，婚后的生活瑣碎，遲早會暴露出身上所有的低處，一個比一個低，一次次擊潰自己。04若不能接受TA的最低處，最好及時止損如果彼此都看到了對方的最低處，認清了自己的底線在哪里，自己實在無法接受，Ta也死不悔改，及時止損，是最好的解脫。劇中的朱麗最終選擇了離婚。現實中很多人卻沒那么果決，明明發現對方或家暴，或出軌、賭博……依然困守婚姻，苦不堪言，甚至，害死自己。“上海第一網絡美女”沈麗君，和丈夫僅相識8個月，就匆忙走進婚姻，以為自己嫁給了愛情。結果，結婚8年，生了一兒一女，卻發現老公多次出軌，還被小三威脅挑釁。婆婆讓她忍，她也選擇了一直忍，期望自己的懂事能換來丈夫回心轉意。后來身患癌癥，依舊得不到他一點憐惜，最后絕望，跳樓自殺。她在留下的遺書中懊悔：“他剛開始善良、幽默，相處輕松愉快沒壓力，表現了自己最好的一面。但我忘了，陽光背后的陰影”。/  /  / / / 我有個親戚，被她老公家暴了二十幾年，每次被打之后來找我媽媽哭訴。問她當年為什么要嫁給他？原因是：帥！她說，當年她已經和另一個人說了媒，為了搶她，丈夫拿著一把菜刀跑到她父母面前威脅：不讓她嫁給我，我就砍了你們。她覺得，拿著菜刀搶她的樣子很man，只是脾氣暴躁了些，以后會改的。可沒想到，她懷第一個孩子8個月的時候，因為她沒按時做飯給他吃，就差點被推下水井。后來，越打越兇殘。因為打零工賺到錢沒交給他，被打到胸部淤青。因為掃地沒掃干凈，被吊起來打。因為給他洗腳不夠熱，把她綁起來，捂住嘴巴，拿鞭子打。沈麗君也好，我家親戚也罷，她們的悲劇，不僅是婚前沒有看到丈夫的最低處，而是在婚后看到了，卻依然選擇最傷害自己的方式：無底線忍耐，而沒有勇氣及時止損。05幸福持久的婚姻，一定是彼此接納有人說，每個人都有缺點，難道我們就不結婚了嗎？看到了最低處，只能離婚收場嗎？不是。蘇明哲是蘇家唯一一個挽救了婚姻的人。在美國失業了，沒有收入，還堅持要把父親接到美國照顧。妻子吳非勸她考慮現實情況，她的收入沒辦法養活一家老小。他死活不同意。找到新工作，卻把實際12萬年薪吹成20萬，夸下海口要給父親買三房一廳。吳非多次哭著求他，能不能不要因為面子，讓自己和女兒一直在溫飽線上掙扎？他堅持：我是蘇家的老大。吳非看到了他的最低處：太愛面子。跟他溝通過無數次，也盡力理解他，和他分擔。最后，她放手讓蘇明哲在國內照顧父親，自己一個人在美國上班帶孩子，結果不但遲到被老板責罵，幼兒園老師也讓孩子換學校。她崩潰了。她發現自己沒有想象中強大，她需要丈夫。哪怕只是電話里說一句：有我在，我會和你一起面對。可是，蘇明哲永遠只會嘴上說：“我知道你一個人帶孩子辛苦”，卻完全沒有行動支持。婚姻本該是兩個人通力合作，卻變成了她一個人的孤軍奮戰。在原生家庭和自己的小家之間，蘇明哲總是傾盡自己所有去支撐原生家庭，覺得老婆和孩子理應跟他受苦。他一直看不到自己的最低處，給妻女帶來多大的痛苦。直到吳非下了最后通牒：離婚。蘇明哲才明白事情的嚴重性，自己一味地犧牲妻子孩子的幸福，換來自己維護面子的尊嚴，有多愚蠢。他終于看見了自己的最低處，接受了自己沒有那么大能力的事實。他辭職，回美國照顧妻女，告訴她，你不是一個人。幸福持久的婚姻，一定是彼此都看見、接納一個人的最低處。不僅是對他人的要求，也是對自己的要求。多想想，我最壞的時候是怎樣的？我的行為有沒有傷害到別人？多審視自己，讓自己最壞的時候，不要那么壞。心理學家榮格說，每個人都有“人格陰影”。我們都不完美，每個人身上都有自己不愿觸碰的陰暗面。親人，朋友無法接受，甚至連我們自己也無法面對。但事實上，每個缺點背后都有優點，陰暗面也是生命的一部分，我們都不完美，都有缺點。正是因為結合成夫妻，我們才能比其他人更能看到一個人的陰影，一個更加完整的對方和自己，在一起理解、接納，互補，慢慢成為更好的彼此。我們都需要在漫長的婚姻生活里，不斷努力、進化，學習如何做一個妻子，一個丈夫。我理解、接納你的最低處，也希望你能夠為我們的婚姻，做出一點點改變，讓陰影背面的陽光，灑進來多一點。最后周麗媛在《親密關系，在愛中找回自己》提出結婚前要想清楚的幾個問題。第一，你們是否還處于迷戀期？對于平凡的我們來說，幻滅期的美好破滅，磨合期的痛苦揪心，并從痛苦中獲得啟示后重新建立的關系，才是我們婚前的必走之路。因為只有經歷這一個個階段之后，你才能和真實的自己和對方相遇。第二，你對方的原生家庭是否足夠了解？我們可以通過對方的父母了解Ta。去觀察Ta父母之間的行為模式，尤其是夫妻之間的相處模式，Ta和父母是怎么互動的？有矛盾的時候怎么處理的？是否會過度干預或冷淡自己孩子的事情？這樣的了解沒有好壞對錯，只是作為你去更好地理解你所愛的這個人。更清醒地理解他日后可能產生的一些行為。同理，你對自己原生家庭是否足夠了解？第三，婚前有一段時間相處、了解對方的行為習慣。討論對性的感覺和對金錢的安排，制定好規則和計劃等。我們真的要懷著謹慎的態度，不急于進入一段親密關系，給彼此多一點時間充分了解真實的對方，看清那最低處，自己能不能接受一輩子，才會讓這段關系進行得更加幸福、長久，擁有最踏實的婚姻生活。世界和我愛著你。作者簡介：壹心理主筆團，一群與弗洛伊德抬杠的年輕人。責任編輯：Spencer/  蘩

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